Breno Moroni
Formado como Ator pela Escola de Teatro da F.E.F.I.E.R J. (Rio de Janeiro/1974) e com cursos de especialização em Cinema, Circo, Vídeo, Expressão Corporal, Double.
É registrado no sindicato dos Artistas e Técnicos em Espetáculos de Diversão do Rio de Janeiro como Ator, Diretor.
Pertence ao quadro do sindicato dos Trabalhadores da Indústria Cinematográfica como Assistente de Direção e Técnico em Efeitos Especiais Cênicos (Double).
Na associação de Músicos, Arranjadores e Regentes é registrado na qualidade de Intérprete.
No sindicato dos Radialistas é Locutor, Apresentador, Animador.
É membro da SPA, Sociedade Portuguesa de Autores.
É profissionalizado pela Academia Piolim de Arte Circenses, São Paulo, como Malabarista, Acrobata, Palhaço, Contorcionista, Faquir, Equilibrista e Comedor de fogo.
Até o ano de 2009 trabalhou como artista em 13 países, em África, Europa e Américas.
Participou da montagem de dezenas de peças teatrais, atuando e dirigindo em Português, Inglês, Italiano, Espanhol.
Domina a Língua Brasileira de Sinais (Surdos).
Fez mais de 70 Filmes e muitos foram os seus trabalhos em várias emissoras de televisão.
Trabalhou em Publicidade, Shows e Musicais.
Idealizou e participou de vários eventos (Performances) sempre cheios de forte conteúdo social, uma das suas principais características profissionais.
FILMOGRAFIA BRENO MORONI
“ Os Homens que eu tive “ – Ator – Rio 1972
“ Ainda agarro essa Vizinha ” – Ator – Rio 1972
“ A Face e a Máscara “ – Ator Protagonista – Rio 1974
“ Le Cirque “ – Ator mímico – Londres 1978
“ Asa Branca “ – Double – São Paulo 1978
“ É o Circo de Novo “ – Ator circense – São Paulo 1979
“ Janio a 24 Quadros “ – Ator – São Paulo 1979
“ Colman, o Sonho e a Realidade “ – Ator – São Paulo 1979
“ Abracadabra ” – Ator – Rio 1981
“ O País do Carnaval ” – Ator – Rio 1981
“ O Cavalinho Azul “ – Ator – Rio 1983
“ Brás Cubas “ – Ator – Rio 1985
“ Com licença eu vou à luta ” – Double – Rio 1985
“ Areias Escaldantes “ – ator – Rio 1985
“ O Muro, o Filme “ – Ator Protagonista – Rio 1985
“ Ópera do Malandro ” – Ator – Rio 1985
“ Hell Hunters ” – Ator – Rio 1985
“ Um Dia ... Maria “ – Ator – Rio 1986
“ Manoushe ” – Ator Protagonista – Rio 1987
“ Pagu ” – Ator – Rio 1987
“ A lei do Boi ” – Ator – Rio 1987
“ Si tu va a Rio ” – Ator – Rio 1987
“ Abismo de Espumas ” – Ator Protagonista – Rio 1987
“ Morangos Mofados “ – Ator Protagonista – Rio 1987
“ Histórias dos anos 80 ” – Ator Protagonista / Ass. Direção – Rio 1987
“ Prisioner of Rio ” – Ator – Rio 1987
“ Aluga-se um Apartamento “ – Ator – Rio 1987
“ Super-Herói Trapalhão “ – Ator – Rio 1988
“ 1º de Abril Brasil ” – Ator - Rio 1988
“ Hai Kai “ – Ator – Rio 1988
“ Princesa Xuxa e os trapalhões ” – Ator – rio 1989
“ Sermões, a História de Antônio Vieira “ – Ator – Rio 1989
“ Oceano Atlantis ” – Ator – Rio 1989
“ The Fifth Monkey “ – Ator – Rio 1989
“ O Mistério de Robin Hood “ – Ator – Rio 1989
“ Les Chevaliers aux Yeux Verts ” – Ator – Rio 1989
“ Uma Escola Atrapalhada ” – Ator – Rio 1990
“ Assim na Tela como no Céu “ – Ator – Rio 1990
“ Kick Boxer III “ – Ator – Rio 1992
“ Le Histoire D’O ” – Ator – Rio 1992
“ Boca de Ouro “ – Ator – Rio 1993
“ Butterfly ” – Ator – Rio 1993
“ As Meninas ”- Ator – Rio 1995
“ O Guarani ” – Ator – Rio 1995
“ Sambólico ” – Ator – Rio 1995
“ Policarpo Quaresma ” – Ator – Rio 1996
“ Vox Populi “ – Ator – Rio 1997
“ Não me Condenes até que me Explique ” – Ator – Rio 1997
“ Histérica “ – Ator Brasília -1998
“ O Tronco ” – Ator – Pirinópolis 1998
“ Impérios ” – Ator – Brasília 1998
“ Condenado á Liberdade “ – Ator / Ass. Direção – Brasília 1998
“ Chatô, O Rei do Brasil “ – Ator – Rio 1998
“ Xuxa Requebra ” – Ator – Rio 1999
“ Histórias do Olhar “ – Ator – Rio 2000
“ O Elogio da Loucura “ – Ator – Rio 2000
“ É o Bicho ” – Ator – Rio 2000
“ Sonhos tropicais “ – Ator – Rio 2000
“ O Entregador de Pizza ” – Ator – Rio 2001
“ Prisão ” – Ator Protagonista – Rio 2001
“ Ouvi Dizer ” – Ator – Rio 2001
“ Rua 6 sem número “ – Ator – Brasília 2001
“ Papa Rua Alguém 5555 ” - Ator- Rio 2001
“ Colher de Chá ” – Ator – Rio 2001
“ Vida de Palhaço “ – Ator Protagonista – Rio 2001
“ Sobre AIDS ” – Ator Protagonista – Rio 2002
“ Achados e Perdidos ” – Ator – Rio 2002
“ Zico o Filme “ – Ator – Rio 2002
“ 1972 “ Ator – Rio 2002
“ A Conspiração do Silêncio ” Ator – Belém 2002
“ O Amigo Invisível “ – Ator – Rio 2002
“ Cadeira do Dragão ” – Ator Protagonista – Rio 2004
“ Show de Bola ” – Ator – Rio 2005
“ Mandrake ” – Ator – Rio 2005
“ Anjos do Sol ” – Ator – Rio 2005
“ Remissão “ – Ator – Rio 2007
“ A Paz é Dourada “ – Ator Protagonista – Rio – 2008
" Duas mulheres " - Ator - Lisboa 2009
BRENO MORONI
TEL 2 1 2 4 8 8 0 7 4 LISBOA
9 3 3 9 0 8 1 8 9 PORTUGAL
2 2 6 7 0 7 8 9 RIO DE JANEIRO
SKYPE: breno.moroni
brenomoroni@yahoo.com.br
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ART PIADA IN CENA
O BEIJO NO ESCURO
O BEIJO NO ESCURO
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de uma tapa. Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte: A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa". A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou uma tapa". O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela medeu uma tapa pensando ser eu". O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da mãe
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de uma tapa. Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte: A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa". A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou uma tapa". O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela medeu uma tapa pensando ser eu". O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da mãe
Então vá tomar banho!
Proibido estacionar
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e
pede:
Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa
de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a
delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um
local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai
mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e
fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de
ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão:
"JUIZ
FEDERAL"!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e
pede:
Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa
de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a
delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um
local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai
mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e
fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de
ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão:
"JUIZ
FEDERAL"!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...
Regulamento é regulamento!
o primeiro dia de trabalho como ascensorista, a bicha estava toda feliz até que um sujeito entrou no elevador fumando charuto.
— Opa! Opa! Opa! — disse ela, enfática — Sinto informar que não é permitido fumar no elevador! Desse jeito eu não vou subir! Não vou, não vou, não vou!
— Olha aqui! — disse o fumante, impondo respeito — Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador e não vai ser uma bicha louca como você que vai me impedir! ENTENDEU?
— Olha, senhor... Eu me recuso a subir com o senhor fumando esse charuto fe-do-ren-to! Ou o senhor apaga ou eu não saio daqui! Hoje é meu primeiro dia de trabalho e eu não vou infringir as regras!
— Escuta aqui, florzinha! Se você não subir agora sabe onde eu vou enfiar esse charuto?
a bichinha responde:
— Não adianta tentar me agradar, senhor... Regulamento é regulamento!
— Opa! Opa! Opa! — disse ela, enfática — Sinto informar que não é permitido fumar no elevador! Desse jeito eu não vou subir! Não vou, não vou, não vou!
— Olha aqui! — disse o fumante, impondo respeito — Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador e não vai ser uma bicha louca como você que vai me impedir! ENTENDEU?
— Olha, senhor... Eu me recuso a subir com o senhor fumando esse charuto fe-do-ren-to! Ou o senhor apaga ou eu não saio daqui! Hoje é meu primeiro dia de trabalho e eu não vou infringir as regras!
— Escuta aqui, florzinha! Se você não subir agora sabe onde eu vou enfiar esse charuto?
— Não adianta tentar me agradar, senhor... Regulamento é regulamento!
Uma do Joãozinho
O JOGO
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete.. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:-"Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar !!!" - "Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!"A mãe entra no jogo dele e diz:-"Tá bom, então eu vou brincar com você". Do que é que nós vamos brincar?"-"Quero brincar de papai-e-mamãe." Tentando não mostrar surpresa ela responde:-"Tá certo. O que é que eu devo fazer?"-"Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se".Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai.Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:-"E o que eu faço agora?"Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:-"Desça logo e dê sorvete ao garoto!
ADMITA: VOCÊ PENSOU BESTEIRA, NÉ ?????
Novamente Joãozinho In cena!
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:- a primeira lombriga em álcool,- a segunda lombriga em fumo de cigarro,- a terceira em esperma, e a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:- a primeira lombriga, em álcool, está morta;- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;-a terceira, em esperma, está morta;-a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:O que podemos aprender desta experiência?"E, "de pronto", responde o Joãozinho:"Temos de beber, fumar e fuder a vontade para não termos lombrigas!"
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete.. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:-"Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar !!!" - "Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!"A mãe entra no jogo dele e diz:-"Tá bom, então eu vou brincar com você". Do que é que nós vamos brincar?"-"Quero brincar de papai-e-mamãe." Tentando não mostrar surpresa ela responde:-"Tá certo. O que é que eu devo fazer?"-"Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se".Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai.Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:-"E o que eu faço agora?"Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:-"Desça logo e dê sorvete ao garoto!
ADMITA: VOCÊ PENSOU BESTEIRA, NÉ ?????
Novamente Joãozinho In cena!
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:- a primeira lombriga em álcool,- a segunda lombriga em fumo de cigarro,- a terceira em esperma, e a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:- a primeira lombriga, em álcool, está morta;- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;-a terceira, em esperma, está morta;-a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:O que podemos aprender desta experiência?"E, "de pronto", responde o Joãozinho:"Temos de beber, fumar e fuder a vontade para não termos lombrigas!"
A despedida
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O padre, então, decidiu proferir umas palavras:
-"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença terrível à própria irmã".
-"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso
dizendo:
-"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele..."
Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".
Dois leões
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula..
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Conte a sua
A cantada do ano
Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimopar de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém: -É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga. Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou? Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, Antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr! Eu estou aqui falando
Sem parar e nem sei seu nome... MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar inté deiz nos dedos e mais nada.
- Então você vai na papelaria ali na esquina, compra um caderno de cinqüenta folhas. Para cada folha que você tirar, você toma um comprimido. Quando o caderno acabar você vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agorinha mesmo comprar o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura?
- Médico fiédaputa. Já andou espaiando meu pobrema por aí
Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimopar de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém: -É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga. Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou? Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, Antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr! Eu estou aqui falando
Sem parar e nem sei seu nome... MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!
O Capiau broxa...
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar inté deiz nos dedos e mais nada.
- Então você vai na papelaria ali na esquina, compra um caderno de cinqüenta folhas. Para cada folha que você tirar, você toma um comprimido. Quando o caderno acabar você vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agorinha mesmo comprar o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura?
- Médico fiédaputa. Já andou espaiando meu pobrema por aí
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