Câncer de próstata

Petrópolis (Rio de Janeiro) será referência no tratamento do na América Latina


Michael Antunes de Cerqueira explica o procedimento, que tem alto percentual de cura

LEANDRO RABELAIS
leandrorabelais@diariodepetropolis.com.br
O médico urologista petropolitano Michael Antunes de Cerqueira retornou dos Estados Unidos, precisamente de um estágio na Universidade do Colorado, localizada na cidade de Denver, com uma tecnologia revolucionária na bagagem; a crioablação de 3ª geração. A técnica é usada para a erradicação do câncer de próstata e câncer renal, utilizando-se de técnicas que não agridem o paciente e com alta porcentagem de cura. O mais interessante é que Petrópolis será única cidade na América Latina a oferecer o tratamento, graças a uma parceria do urologista com a universidade americana.
Vencedor do 1º Prêmio de Pioneirismo, Educação e Pesquisa Urológica, promovido no final de 2008 pela Handle Cook, Cerqueira estagiou na equipe coordenada pelo também urologista Fernando Kim, reconhecido mundialmente pelo seu trabalho e de onde nasceu a idéia de trazer o procedimento de ponta para o município.
Cerqueira é formado pela UniGranrio, com passagem profissional pela Faculdade de Medicina de Petrópolis (FMP) como médico cirúrgico. Também realizou cursos de urologia no Hospital Naval Marcilío Dias e pós-graduação em laparoscopia e transplante renal no Hospital Albert Einstein, em São Paulo. Participou ainda de um curso de especialização em Milão, na Itália.
Michael Cerqueira concedeu uma entrevista ao Diário de Petrópolis e explicou sobre o tratamento que já é considerado no exterior o futuro do tratamento de próstata.
Você poderia explicar como funciona a nova técnica de combate ao câncer de próstata?
Michael Cerqueira: Essa é uma técnica revolucionária e irá mudar o procedimento no tratamento do câncer de próstata e do câncer renal. A crioablação de 3º geração utiliza-se do procedimento de congelamento do tumor. São utilizadas agulhas finas, ao contrário das anteriores, que tem cerca de três milímetros. Estas agulhas são utilizadas especificamente para a inserção direta no tumor. Fazendo uso de um kit de inserção, podem ser incorporadas, removidas ou reposicionadas em poucos segundos, causando um mínimo de trauma. As agulhas são precisas na produção de bolas de gelo com o objetivo de criar uma região de temperaturas letais uniformes. A intervenção dura, em média, cerca de uma hora, com excelente taxa de cura, que fica compreendida entre 94% em pacientes de baixo risco. A pessoa submetida à intervenção vai para casa no mesmo dia e pode começar a se movimentar poucos dias depois da cirurgia.
Quais as vantagens desse tipo de cirurgia?
Michael Cerqueira: A primeira é o bem estar do paciente. Não é agressiva, é uma opção viável de tratamento, pois muitos doentes não estão dispostos a se submeter ao tratamento da cirurgia ou de radiação. O procedimento é executado num período de duas horas, sem necessidade de internação por longos períodos. Pode ser executado com anestesia local, o que facilita a recuperação, ao contrário da cirurgia utilizada atualmente. Não apresenta problemas no pós-operatório, como incontinência urinária e o sangramento no ato cirúrgico. São inúmeros os benefícios da nova tecnologia, que é bem menos dolorida.
Explique como funciona a cirurgia tradicional.
Michael Cerqueira: A incisão tradicional funciona da seguinte maneira. A próstata, a vesícula seminal e a uretra prostática são retiradas. Após isso, tudo é reconstituído com a retirada do tumor. O grande problema é o pós-operatório. São três a quatro dias de internação, uso de sonda por mais de duas semanas e em certos casos, o paciente é encaminhado para o CTI. O processo não é dos mais fáceis, demanda tempo e paciência e a duração de uma operação como essa ultrapassa quatro horas. Com a nova técnica, o paciente não será obrigado a passar por todo esse caminho. A crioablação é o futuro do tratamento do câncer de próstata.
Petrópolis será a única cidade a oferecer o tratamento na América Latina?
Michael Cerqueira: Sim. Petrópolis será a única cidade em toda América Latina a oferecer o procedimento. Em uma parceria com a Universidade do Colorado, vamos trazer a cirurgia, que melhorará consideravelmente a vida de quem necessita de uma intervenção parecida. O próprio doutor Fernando Kim estará participando das operações e toda tecnologia de ponta será oferecida. O projeto é pioneiro e vale ressaltar que a cidade ganhará muito com isso.
Será montado algum núcleo para realizar os procedimentos cirúrgicos?
Michael Cerqueira: O objetivo é montar um núcleo de referência urológica em crioablação em Petrópolis e vamos receber pacientes de todas as partes da América Latina. Um hotel de referência também será montado, para que os pacientes possam se recuperar, em um tempo de aproximadamente uma semana, com a realização de exames pós-operatórios. Após esse período, as pessoas submetidas à cirurgia podem voltar para as cidades de origem sem qualquer problema. Tudo está especificado e as conversações com a unidade hospitalar que receberá o projeto estão praticamente concluídas. Só não há como divulgar no momento os locais onde funcionará o núcleo e o hotel.
A taxa de homens com câncer de próstata em Petrópolis é muito alta?
Michael Cerqueira: Altíssima. Muitos homens ainda possuem resistência a realizar os exames, mas esse número está caindo. A campanha do Ministério da Saúde voltada para os homens, muito em função desse problema, está ajudando a quebrar esse preconceito.
A partir de que idade o homem deve realizar o exame de próstata?
Michael Cerqueira: A partir dos 40 anos. O homem precisa saber que saúde é algo muito sério e a resistência ao exame deve ser rompida. O novo procedimento, apesar de ser bem mesmo agressivo, deve ser o último recurso a ser usado. O indicado é a prevenção, com a realização de exames periódicos.

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O BEIJO NO ESCURO

O BEIJO NO ESCURO

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de uma tapa. Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte: A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa". A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou uma tapa". O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela medeu uma tapa pensando ser eu". O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da mãe

Então vá tomar banho!

Proibido estacionar

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e
pede:

Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa
de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a
delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um
local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai
mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e
fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de
ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão:
"JUIZ
FEDERAL"!

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...

Regulamento é regulamento!

o primeiro dia de trabalho como ascensorista, a bicha estava toda feliz até que um sujeito entrou no elevador fumando charuto.

Opa! Opa! Opa! — disse ela, enfática — Sinto informar que não é permitido fumar no elevador! Desse jeito eu não vou subir! Não vou, não vou, não vou!

Olha aqui! — disse o fumante, impondo respeito — Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador e não vai ser uma bicha louca como você que vai me impedir! ENTENDEU?

— Olha, senhor... Eu me recuso a subir com o senhor fumando esse charuto fe-do-ren-to! Ou o senhor apaga ou eu não saio daqui! Hoje é meu primeiro dia de trabalho e eu não vou infringir as regras!

— Escuta aqui, florzinha! Se você não subir agora sabe onde eu vou enfiar esse charuto?



a bichinha responde:

— Não adianta tentar me agradar, senhor... Regulamento é regulamento!

Uma do Joãozinho

O JOGO

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete.. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:-"Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar !!!" - "Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!"A mãe entra no jogo dele e diz:-"Tá bom, então eu vou brincar com você". Do que é que nós vamos brincar?"-"Quero brincar de papai-e-mamãe." Tentando não mostrar surpresa ela responde:-"Tá certo. O que é que eu devo fazer?"-"Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se".Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai.Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:-"E o que eu faço agora?"Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:-"Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU BESTEIRA, NÉ ?????

Novamente Joãozinho In cena!

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:- a primeira lombriga em álcool,- a segunda lombriga em fumo de cigarro,- a terceira em esperma, e a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:- a primeira lombriga, em álcool, está morta;- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;-a terceira, em esperma, está morta;-a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:O que podemos aprender desta experiência?"E, "de pronto", responde o Joãozinho:"Temos de beber, fumar e fuder a vontade para não termos lombrigas!"

A despedida




Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político se atrasou. O padre, então, decidiu proferir umas palavras:
-"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença terrível à própria irmã".

-"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso
dizendo:

-"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele..."

Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

Dois leões

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula..
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Conte a sua

A cantada do ano

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimopar de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém: -É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas...

- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?

- Não, sou sexóloga. Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou? Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, Antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr! Eu estou aqui falando

Sem parar e nem sei seu nome... MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

O Capiau broxa...

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais mesmo.

- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.

- Mas doutor, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar inté deiz nos dedos e mais nada.

- Então você vai na papelaria ali na esquina, compra um caderno de cinqüenta folhas. Para cada folha que você tirar, você toma um comprimido. Quando o caderno acabar você vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado doutor. Vou agorinha mesmo comprar o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.

- É brochura?

- Médico fiédaputa. Já andou espaiando meu pobrema por aí