Antibióticos - o mal que entra pela boca do homem


Ana Echevenguá

A indústria animal está crescendo rapidamente na Ásia, América Latina e Caribe. E, em 2020, América Latina, Ásia e África serão os líderes na produção industrial de produtos animais.

Crescendo? Por quê? Porque nessas “Ilhas de Riqueza” ainda é permitida a produção animal intensiva com técnicas de confinamentos em cubículos insalubres. As altas temperaturas, a falta de higiene e a superpopulação facilitam a proliferação de bactérias. (O professor José Lutzenberger chamava estas granjas de "campos de concentração e extermínio de animais"). Para sanar o problema, os produtores utilizam hormônios e antibióticos que, além de evitar infecções, aceleram o crescimento animal.

Vários países do terceiro mundo já enfrentam bactérias resistentes a antibióticos devido a essa técnica de produção. Com o advento da gripe aviária, a Câmara dos Lordes, na Grã-Bretanha, admitiu, em seu território, a resistência humana aos antibióticos advinda da ingestão de carne tratada com essas drogas. E que tais alimentos viriam dos países latino-americanos. Com a carne do Chile e Argentina fora importada a Escherichia coli 0157 (que provoca problemas renais graves), por exemplo.

Por isso, a antibioticoterapia já está presente em vários países desenvolvidos. A Noruega nunca permitiu o uso de antibióticos para animais de corte. A Suécia proíbe o uso desde 1986; a Austrália, desde 2004. A Dinamarca, produtora de 130 milhões de frangos ao ano, desde meados dos anos 90, baniu o uso de antibióticos para bovinos, aves e porcos. E a União Européia já interditou a utilização de 2 antibióticos na criação de frangos.

Isto é fruto da pressão do consumidor que, ciente dos malefícios desse medicamento ao organismo humano, exige em sua mesa produtos produzidos segundo altos padrões de segurança alimentar, de bem-estar animal e de proteção do meio ambiente. Ou seja, quer alimentos mais naturais, livres de transgênicos, de agrotóxicos, de antibióticos...

Mesmo assim, este consumidor consciente está com problemas. O jornalista Henrique Cortez* trouxe à tona uma notícia assustadora: mesmo que você não coma carne, que você exija produtos orgânicos, vai ingerir os antibióticos usados em animais porque estão presentes nos vegetais cultivadas em solo adubado com dejetos animais. Apresentou dados do Environmental Health News:

- “perto de 70% do total de antibióticos e drogas afins produzidos nos Estados Unidos são utilizados em bovinos, suínos e aves”;

- cerca de 90% dessas drogas são excretadas na urina ou no estrume;

- a contaminação por antibióticos também ocorre em vegetais cultivados em culturas biológicas já que o “estrume é largamente utilizado como um substituto dos fertilizantes químicos na agricultura biológica”.

No Brasil, impera a criação intensiva em cativeiro, com uso indiscriminado de antibióticos e outros insumos... A estes problemas sanitários acumulam-se os problemas ambientais provocados pelo lançamento de dejetos de aves e suínos no solo e água, sem qualquer tratamento. A bacia hidrográfica do oeste catarinense – aonde está a maior produção de animais de corte do estado - está morrendo em decorrência disso.

Mas estes problemas, cuja solução é vital para a exportação brasileira de carne, não estão na pauta das nossas políticas econômicas, ambientais e sanitárias.

E o consumidor brasileiro desses produtos nem pensa em comprar briga com a indústria farmoquímica, nem com os produtores que apostam nessa droga para aumentar o volume de produção.

Se nos EUA a proibição dos antibióticos para animais só ocorreu após uma batalha judicial de 5 anos entre laboratórios e governo, quanto tempo levaria para ser implementada aqui???

Se a proibição parece impossível agora, há outras coisas que podemos fazer.

Acho que podemos brigar por um programa de certificação para granjas que criarem seus animais ao ar livre, com alimentação natural e medicação alopática (já ouviram falar dos probióticos para animais?).

Podemos brigar também por um programa de rastreabilidade de aves e porcos (identificação e monitoramento individual destes do nascimento às prateleiras do supermercado). Não se trata de ficção científica porque já é aplicado ao rebanho bovino**.

Além disso, podemos brigar por um programa sério de rotulagem que nos informe sobre as técnicas aplicadas na produção dos alimentos expostos para o consumo.

* - artigo ‘Antibióticos usados em animais são absorvidos pelas hortaliças cultivadas em solo adubado com resíduos animais’ - http://www.ecodebate.com.br/2009/01/13/indice-da-edicao-de-13012009/

** - http://taquari.emater.tche.br/sistemas/sirca/rastreabilidade/rastreabilidade.php

Ana Echevenguá, advogada ambientalista, coordenadora do programa Eco&Ação, presidente da ong Ambiental Acqua Bios e da Academia Livre das Águas, e-mail: ana@ecoeacao.com.br, website: www.ecoeacao.com.br

Ana Echevenguá - advogada ambientalista - coordenadora do programa Eco&Ação - www.ecoeacao.com.br - telefone 48 88133380/91343713 - Florianópolis - SC.

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ART PIADA IN CENA

O BEIJO NO ESCURO

O BEIJO NO ESCURO

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de uma tapa. Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte: A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa". A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou uma tapa". O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela medeu uma tapa pensando ser eu". O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da mãe

Então vá tomar banho!

Proibido estacionar

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e
pede:

Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa
de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a
delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um
local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai
mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e
fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de
ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão:
"JUIZ
FEDERAL"!

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...

Regulamento é regulamento!

o primeiro dia de trabalho como ascensorista, a bicha estava toda feliz até que um sujeito entrou no elevador fumando charuto.

Opa! Opa! Opa! — disse ela, enfática — Sinto informar que não é permitido fumar no elevador! Desse jeito eu não vou subir! Não vou, não vou, não vou!

Olha aqui! — disse o fumante, impondo respeito — Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador e não vai ser uma bicha louca como você que vai me impedir! ENTENDEU?

— Olha, senhor... Eu me recuso a subir com o senhor fumando esse charuto fe-do-ren-to! Ou o senhor apaga ou eu não saio daqui! Hoje é meu primeiro dia de trabalho e eu não vou infringir as regras!

— Escuta aqui, florzinha! Se você não subir agora sabe onde eu vou enfiar esse charuto?



a bichinha responde:

— Não adianta tentar me agradar, senhor... Regulamento é regulamento!

Uma do Joãozinho

O JOGO

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete.. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:-"Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar !!!" - "Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!"A mãe entra no jogo dele e diz:-"Tá bom, então eu vou brincar com você". Do que é que nós vamos brincar?"-"Quero brincar de papai-e-mamãe." Tentando não mostrar surpresa ela responde:-"Tá certo. O que é que eu devo fazer?"-"Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se".Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai.Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:-"E o que eu faço agora?"Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:-"Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU BESTEIRA, NÉ ?????

Novamente Joãozinho In cena!

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:- a primeira lombriga em álcool,- a segunda lombriga em fumo de cigarro,- a terceira em esperma, e a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:- a primeira lombriga, em álcool, está morta;- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;-a terceira, em esperma, está morta;-a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:O que podemos aprender desta experiência?"E, "de pronto", responde o Joãozinho:"Temos de beber, fumar e fuder a vontade para não termos lombrigas!"

A despedida




Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político se atrasou. O padre, então, decidiu proferir umas palavras:
-"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença terrível à própria irmã".

-"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso
dizendo:

-"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele..."

Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

Dois leões

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula..
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Conte a sua

A cantada do ano

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimopar de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém: -É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas...

- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?

- Não, sou sexóloga. Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou? Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, Antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr! Eu estou aqui falando

Sem parar e nem sei seu nome... MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

O Capiau broxa...

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais mesmo.

- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.

- Mas doutor, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar inté deiz nos dedos e mais nada.

- Então você vai na papelaria ali na esquina, compra um caderno de cinqüenta folhas. Para cada folha que você tirar, você toma um comprimido. Quando o caderno acabar você vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado doutor. Vou agorinha mesmo comprar o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.

- É brochura?

- Médico fiédaputa. Já andou espaiando meu pobrema por aí